por ─¿Nivel de inglés?
─Cinco.
─¿Cinco?
─Por el culo te la hinco.
─Contratado.
─¿Contratado?
─El que tengo aquí colgado.
─¿Tienes Whatsapp?
─Sí.
─¿Me lo dices?
─Tengo Whatsapp.
Era tan gafe, tan gafe, que fue a ver una corrida de toros y le dieron un balonazo en la cara.
─¿Cómo me irá en el futuro con el dinero y la salud?
─Los astros te sonríen.
─¿Y en lo sexual?
─En lo sexual se descojonan.
─Doctor, ¿Causa de la muerte?
─¿Usted qué cree?
─El médico es usted.
─Ya, pero el hacha incrustada la vemos los dos.
─Antonio, hoy es el funeral de tu suegra ¿Qué haces trabajando?
─Primero el trabajo, después la diversión.
─Doctor, le llamo porque mi mujer está a punto de dar a luz.
─¿Es su primer hijo?
─No, soy su marido.
─Ayer tu novia me pidió que quitara una telaraña y cuando me agaché me la chupó.
─¿Te la que…?
─Telaraña.
─¿Qué te pasa?
─Que ayer llegué a casa y me encontré a mi mujer con amigdalitis.
─Estos griegos no respetan nada…
─Me temo que tiene usted el síndrome de McKinley.
─¿Y es muy grave doctor?
─Aun no lo sabemos señor McKinley.
─¡Detengan la operación! Ha habido un rechazo.
─¿Qué es doctor?¿El corazón?¿Los injertos?
─El cheque, que no tiene fondos.
En una tienda:
─¡¿ME DA UNA CAJA DE CERILLAS?!
─Si, pero no grite, que no soy sordo ¿Los quiere con o sin azúcar?
─Buenos días, Caperucita Verde.
─Buenos días, lobo daltónico.
─Doctor, tengo complejo de superioridad.
─Siéntese y cuéntemelo todo desde el principio.
─Pues al principio creé el cielo y la Tierra…
─Mamá ¿Me haces un bocadillo de jamón?
─¿York?
─Sí, turk.
─No consigo tener pareja.
─Yo me afeitaría el bigote.
─¿Por qué?
─Porque sí, María.
─¿Tiene pastillas para la flojera?
─Sí.
─Póngame una en la boca.
─¿Es aquí el curso para entender a las mujeres?
─No sé, dímelo tú.
─Pues sí que empieza fuerte…
─Quería comprar un consolador.
─En esa pared están colgados.
─Me llevo el rojo.
─Señora, del extintor a la derecha.
─¿Cómo se dice «Podríamos cenar unas setas» en africano?
─Hongo Propongo.
Un ciego tocando un rallador de pan:
─¿Pero quién ha escrito esta mierda?
─Doctor ¿Puedo cambiar los supositorios por sobres?
─¿Por qué?
─Porque se me pegan en los dientes.
─Papá ¿Por qué el perro se llama José Luis?
─Porque es uno más de la familia.
─Lo quieres más que a mí ¿Verdad?
─No digas tonterías Toby.
Un gnomo en una farmacia:
─¿Me da una caja de preservativos?
─¿Control?
─¡No, no! Sin troll, sin troll…
─¿De dónde vienes Patxi?
─De comprar 100 ovejas, 50 vacas y 20 patos.
─No sabía que tuvieses una granja.
─¿Qué granja? Voy a montar el belén.
─Papá ¿Por qué haces todo lo que dice mamá?
─Hijo, el día que naciste hice un trato con tu madre. Yo elegía tu nombre y ella decidía todo lo demás.
─¿Y valió la pena?
─Cada día Mazinger, cada día.
─¡Camarero! Ponga por aquí unos calamares a la rumana.
─Será a la romana.
─Irina, dile a este señor de dónde eres.
─A ver si te callas de un puta vez y te vas a la mierda.
─Sr. Neruda, no podemos poner eso.
─Entonces pon: Me gusta cuando callas porque estás como ausente.
─¿Nivel de inglés?
─Alto.
─¿Cómo se dice «entender»?
─Understand.
─Utilícelo en una frase.
─Understand las llaves, matarile rile rile…
─Contratado.
─Le he puesto a mi hijo gafas.
─Pues vaya nombre feo.
─Mañana le diré a mi mujer que compartiremos las tareas de la casa.
─¡Eso es un hombre!
─Si, ya estoy cansado de hacerlo yo todo.
─Me he comprado un Sonotone.
─¿Cuánto te ha costado?
─Sí.
¿Qué le dice una tiranosaurio a otra cuando tiene la regla?
─Ponte una oveja.
─Cariño, ven que te voy a hace ver las estrellas.
─¿En serio?
─Si, toma. Un telescopio.
─Jesucristo, cuéntanos una de tus parábolas.
─y = x² + x + 1
─Doctor, tengo amnesia.
─¿Desde cuando?
─¿Desde cuando qué?
─Hola ¿Tienen algún trabajo para mí?
─¿Le interesa de jardinero?
─¿Dejar dinero? Creo que no han entendido el concepto de trabajo.
─Do you speak english?
─¿Disculpe?
─Do you speak english?
─¿Qué?
─Que si habla usted inglés.
─Perfectamente.
─Te amo.
─¿Cómo lo sabes?
─Porque cuando pienso en ti, no puedo respirar.
─Eso es asma.
─Te asmo.
─¿Qué queremos?
─¡Quitar el autocorrector del móvil!
─¿Y cuándo lo queremos?
─¡Ahorca!
─¡Ahorra!
─¡Aborda!
─¡Su puta madre!
─¿Qué es una vaca loca?
─Un toro con bolso.
─Hola ¿Vienes conmigo a evadirte de los temores intrínsecos de la existencia humana?
─¿Cómo?
─Que si bailas.
─Claro.
─Noe ¿Cómo llevas el arca?
─Casi preparada. He metido orégano, pimienta, laurel…
─Especies, Noe ¡Especies!
─¿Nivel de inglés?
─Alto.
─Dígame «próxima semana».
─Next week.
─Utilícelo en una frase.
─Me tomo la leche con next week.
─Contratado.
─Mi madre se cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
─Pues si que rebota tu madre.
─¿Te has enterado de lo del vecino?
─OMG, WTF, LOL.
─¿Sigues siendo de Albacete verdad?
─Sí.
─Vale.
─¿Por qué me trae el bote de la muestra de semen vacío? ¿Ni unas gotas ha podido?
─Doctor, no ha habido manera. Ni con una mano, ni con las dos, ni mi mujer con la boca ni mi suegra con un trapo. No hemos podido abrir el bote.
─¿Qué quiere que hagamos con el cuerpo sin vida de sus suegra? ¿Lo enterramos o lo incineramos?
─Las dos cosas. No quiero correr riesgos.
Dos locos:
─Toc, toc.
─No estoy.
─Pues menos mal que no he venido.
─Bisturí.
─Toma.
─Pinzas.
─Aquí tienes.
─Ahora hacemos una pequeña incisión y…
─Es la última vez que comemos en El Bulli.
─¿Conoces al nuevo vecino?
─¿Uno moreno, con los ojos azules, que siempre viste de traje y conduce un BMW?
─Si.
─Pues no se quién es.
─Tenemos una relación seria.
─¿Cuanto lleváis?
─Dos días, pero no nos hemos reído nada.
─¿Qué tal Grecia?
─Bien, pero Creta un asco.
─¿Un asco Creta?
─No gracias, estoy a dieta.
─Tienes un plátano en la oreja.
─¿Qué?
─Que tienes un plátano en la oreja.
─¿Cómo?
─¡QUE TIENES UN PLÁTANO EN LA OREJA!
─Mira déjalo. Tengo un plátano en la oreja y no oigo nada.
─Me la pones como el cuello de un diplodocus.
─Sr. Juan Luis Guerra, no podemos poner eso.
─Entonces pon: Me sube la bilirrubina cuando te miro y tú me miras.
─¿Qué plan hay para esta noche?
─Podemos pedir sushi, que me encanta, preparar unos gin tonic, que me salen buenísimos… y luego si eso, subimos las fotos al Facebook.
─No funciona Internet.
─Pues un par de bocadillos y a dormir.
─¿Nivel de inglés?
─Alto.
─¿Cómo se dice ‘fiesta’ en inglés?
─Party.
─¿Puede usarlo en una frase?
─Ayer me caí y me party la boca.
─Contratado.
─Diculpe ¿El tocador de señoras?
─Sí, dígame.
─Yo soy de «aquí te pillo, aquí te mato».
─¿Promiscuo?
─No, psicópata.
─¿Para qué tiene un tractor el Conde Drácula?
─Para sembrar el pánico.
─¿Es aquí el centro del déficit de atención?
─¿El qué?
─¿Eh?
─No vas a salir a la calle con esa minifalda.
─Mamá, ya tengo edad para vestirme como quiera.
─Es que se te ven los huevos, Antonio.
─Doctor, tengo complejo de fea.
─Que va a ser complejo…
─Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
─¡Pepeee, el perro esta hablandoo!
─Tengo un problema, que confundo los colores con los números.
─¡Vaya marrón!
─¡Por el culo te la hinco!
─¿La aceptas como esposa, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte os separe?
─Si, no, si, no, no.
─Cariño tengo un problema en…
─Nunca digas «tengo un problema», somos un matrimonio di «tenemos», los problemas son de los dos.
─Vale. Pues mi secretaria va a tener un hijo nuestro.
─He atrapado una mofeta. La voy a meter en el calzoncillo.
─Pero huele fatal…
─Pues que se joda.
─¿Cuántos años tiene tu novia?
─50.
─¡Ja, ja! Podría ser tu madre.
─Sí, pero es la tuya.
─Mamá, me voy de caza.
─¿Te llevas la escopeta?
─No, me voy de caza pada ziempre.
─Doctor, veo continuamente a duendes jugando al fútbol.
─Tómese estas pastillas y se curará.
─¡Si hombre! Que hoy es la final…
Una pata tuvo cinco hijas. A la primera la llamó Pata, a la segunda Peta, a la tercera Pita, a la cuarta Pota y a la quinta Leocadia.
─¿Cómo murió el Capitán Garfio?
─De un picor de huevos.
─Miguel, por el culo no.
─Pues tú me dirás, Antonio.
─Doctor, auscúlteme.
─Ráuspido, destrás del biombos.
─¿Qué son dos esquimales teniendo sexo en un iglú?
─Un casquete polar.
─Me han circuncidado.
─¿El rabino?
─No seas cursi hombre. La polla.
─¿Qué me pasa doctor?
─Tiene usted psoriasis.
─Imposible, yo nunca he estado en Soria.
─Ni yo en Burgos, pero tengo una morcilla…
Estos son 3 locos en un manicomio, y el medico les pregunta… cuanto son 6×6 y dice uno
─«Febrero», le pregunta a otro y le contesta
─1000, y va al tercero y le dice:
─36─ El medico asustado, ¡coño!
─¿y tu como has sabido la respuesta?
─Facil, ¡he dividido Febrero por 1000!
─¿A dónde vas con esa carretilla de estiércol?
─A echárselo a las fresas.
─¿Y las has probado con nata?
─Hoy he aprendido en el colegio que mi nombre significa: monumento de piedra de una sola pieza.
─Tú eres tonto, Manolito.
─Si no pasa nada.
─Que no.
─En serio…
─Que nooo…
─Pero en algunas culturas…
─¡Que no te puedes acostar con mi mujer, Paco!
Un médico a un borracho:
─Mire, si meto una lombriz en un vaso de agua no pasa nada, y si la meto en un vaso de whisky, se muere ¿Sabe qué significa eso?
─Que nunca tendré lombrices.
─Doctor, mi marido se cree un caballo.
─Bueno, el tratamiento para curarle es caro.
─Por eso no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
¡Disléxicos del mundo! ¡Uniso!
─Hijo, si no apruebas el examen de una vez, no soy tu padre.
Al día siguiente:
─Hijo ¿Qué tal el examen?
─¿Quién es usted?
