28/03/2024

Cayetanos fantásticos y donde encontrarlos

Para los que no seáis españoles de España, esto va de pijos de la «jet set» nacional. La «jet set» son una serie de personas (o personajes) que están en la cima de la cadena tróficaCadena tróficaLa cadena trófica (del griego «trophos», alimentar, nutrir) describe el proceso de transferencia de sustancias nutritivas a través de las diferentes especies de una comunidad biológica, en la que cada una se alimenta de la precedente y es alimento de la siguiente. También conocida como cadena alimenticia o cadena alimentaria, es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición. Wikipedia, casi nunca, las más de las veces, por méritos propios, sino por méritos paternales; heredados, vamos. Son personas con una opinión muy formada de dónde están ellos y donde estamos el resto de los mortales. Sus ideas chocan frontalmente con cualquiera que no sea ellos o su culo. Suelen ser mostrados en programas televisivos porque dan mucha cancha, ya que la mitad de las veces no entendemos lo que dicen, no saben vocalizar y, sus ideas suelen ser tan simples que no la saben explicar y acaban haciéndose la pichaPichaPene, polla, carajo, nabo, cimbel, nardo, badajo, brocha, bolo, mandao, lo gordo, joystick, falo, estaca, cuca, colilla, cuca, cipote, chorra, chupa chups, carallo, caño de la orina butifarra, black & decker, banana Formas alternativas de decir pene, vagina, pechos y hacer el amor. un lío, tanto que, al final, dicen que los periodistas son unos cabrones y que se han sacado sus palabras de contexto. Rara avisRara avisLoc. lat.; literalmente «ave extraña». → 1. m. o f. Persona o cosa conceptuada como singular excepción de una regla cualquiera. U. m. en f.. Pero, mejor los miráis detenidamente en la afoto o al retrato, os leí la maravilla de definición que les han puesto y si os queda alguna duda, buscarlos en Internet, concretamente en la revista ¡Hola!, que es el panfleto oficial donde estas personas suelen mostrar sus maravillosas y envidiables vidas. Luego los pilla por medio al Jorge Javier Vázquez y los revienta. Por qué, todo este ganado es humano. Aunque no lo parezcan por lo deshumanizados que están.

Cayetanos fantásticos 1

Tamara Falcó
TAMARA FALCO
Más pija que la de Nacho Vidal. No caga, hace popó. Experta en metaverso, en cuartos de baño y en rascarse el potorro a dos manos. Valora la higiene, dice que es muy oseada. Cornudilla de España por la gracia de Dior. Fina y Filipina. Abortar es de pobres. Musa raña. Wikipedia.
Carmen Lomana
CARMEN LOMANA
Braguetazos. Tiene más chapa y pintura que Mazinger Z. Coleccionista de alta costura, como el de El Silencio de los Corderos. Y encima cazurra, viene con el pack completo. Habla como si le diese asco la vida. Postureo con vaginesil. Omnipedante. La viejalvisón. Wikipedia.
Cayetano Martínez de Irujo
CAYETANO MARTINEZ DE IRUJO
El preparao de la dehesa. Dicen que es «jinete», porque «vago» queda poco comercial. Meritocracia powa. Hijo de la ama arpía. El Conde Crápula. Más señorito que un guión de Gracita Morales. Hizo de Simpa en la función de El Rey León del Club Náutico. Wikipedia.
Francisco Rivera Ordoñez
FRANCISCO RIVERA ORDOÑEZ
Le llaman «maestro» porque prácticamente está todo el año de vacaciones. Diestro. MUY diestro. César Carballo con montera. Luces, las del traje y poco más. Medalla de las Bellas Artes. Luego que si Eurovisión está amañao. Ejpañol de pulsera y banderilla. Wikipedia.
Ana Botín
ANA BOTÍN
No se me ocurre un mejor apellido para presidir un banco. Accedió al cargo tras una dura opapición. Licenciada Cum Fraude por la Universidad de Adedo. Su peli favorita es Hereditary. Señora feudal. Siempre viaja en preferente. Incrédula con la plebe, nunca dá crédito. Wikipedia.
Nicolás «Colaté»
NICOLÁS «COLATE»
Parece un trabalenguas. Básicamente es conocido por zumbarse a Paulina Rubio. El Mocito Feliz de la Jet Set. Licenciado en Relaciones Internacionales y Diplomacia. Vamos, un cero a la izquierda. Batallitas. Sin oficio y con beneficio. Playboy de mercadillo. Meh. Wikipedia.
Froilán
FROILÁN
FelipejuanfroilándeTATATÁ. MUY FAN. Dónde está el de Hermano Mayor cuando se le necesita? El Tyrion de Zarzuela: vá a implosionar a la Familia Real desde dentro. Campechanito. Pateaprimas. Podólogo. Cash Converter: transforma tu dinero en su coche. Jeta con pedigrí. Wikipedia.
Cayetano Rivera Ordoñez
CAYETANO RIVERA ORDOÑEZ
Otro iluminao. Lo de lisensiado en todología debe venir de familia. Cada vez que tuitea, sube el pan. Cuñao con hechuras. Carnicero aburguesao. Truhán Capote. Dice que los que matan son unos «hijos de la gran puta». Menos los toreros, que son artistas. YA Wikipedia.
Luis Medina Abascal
LUIS DE MEDINA ABASCAL
El Bruce Wayne de Hacendado. Un enmascarado con misiones. Como el murciélago, su principal arma es ser hijo de mamá. Tiene más contactos que la cara de un sparring de Mike Tyson. Su bat-móvil es ecofriendly, ya que carga por enchufe. El Caballero Sinkurro.
Wikipedia.
Gloria Camila Ortega
GLORIA CAMILA ORTEGA
Papá puso una semillita de fuerza en mamá (bueno no), y nació una tertuliana. OLÉ. Es como el intermitente de un BMW: ves que está ahí, pero ni puta idea de para qué sirve. Vende más exclusivas que PlayStation. El Show de Truwoman. La Dramas y PagaElMundo. Wikipedia.
Taburete
TABURETE
Hombres G al lado de éstos son Iron Maiden. La foto recuerda a Sospechosos Habituales. Homenaje a papi, supongo. Triple disco de cretino. Bárcenas de cartel en el último MoñaSound Festival. Sus discos sólo tienen caras B (homenaje again). Unplugged con J.M.Soto del Real Wikipedia.
Marta Ortega
MARTA ORTEGA
Su papi empezó llevando cajas de aquí para allá. Ella empezó llevando un espermatozoide a un óvulo. Same energy. Ésta no vino con un pan debajo del brazo: vino con el trigal, el molino, el horno y la flota de camiones de reparto. Empoderamiento por empotramiento. Wikipedia.
Florentino Pérez
FLORENTINO PÉREZ
El Hombre del Saco mira debajo de la cama todas las noches, por si está este tío. Llamaditas. A Figo le hizo una oferta que no pudo rechazar. Y sin caballo. Zidanes y Pavones. Como buen futbolero, le encantan los pelotazos. Blanco con tarjeta black. Facháctico. Wikipedia.
Julio José Iglesias
JULIO JOSÉ IGLESIAS
Como si metiésemos en la Thermomix a Julio Iglesias, al Joker y al Risitas. Éste por lo menos es pijo y lo reconoce. Usa más diminutivos que Flanders. Está en la familia para hacer bulto. Cantante de fogueo. JASP (Julio Aunque Sobradamente Pijo). Nini cuqui.Wikipedia.
Adolfo Suarez Illana
ADOLFO SUAREZ ILLANA
Su padre dimitió, pero éste tiene el culo cosido a la silla con puntada de doble vuelta. Batallitas: «piis mi pidri ligríli cincirdii», «mi pipi fiíil irtífici di li trinsiciín», «mi pidri TE CALLES YA, COÑO». Si se enfada, aprieta los puñitos y no respira. Wikipedia. Wikipedia.
Julián Contreras
JULIÁN CONTRERAS
Luego decís de mi funeral, pero este tío se tiró años paseando a la madre 24/7 por todos los platos around the world. Ahora escribe libros para pajilleros. Tiene encima más entrevistas que un parado de larga duración. Hipertrofias. El Lute, Carmina o revienta.
Wikipedia
Álvaro de Marichalar
ALVARO DE MARICHALAR
Expiloto de combate, expedicionario, empresario, filántropo. Iron Man, no te jode. Se metió en política representando a Soria. A S-O-R-I-A. Muy elitista, odia mezclarse con las clases bajas, especialmente los Mozos de (es)Cuadra. Hermanísimo de un callista. Wikipedia.
Eugenia Martínez de Irujo
EUGENIA MARTÍNEZ DE IRUJO
Dicen que «se hizo a sí misma». Claro, porque para ser duquesa pasó tres casting y ganó El Juego del Calamar, no te jode. Más tierras que Héroes del Silencio. Más títulos que el R. Madrid. Rebelde sin pausa. Tátópagao. Medio Catastro es suyo. KhaleeFitz. Wikipedia.

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