por Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a
alguien en el suelo y le grita:
Desde el globo:
– ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, son las dos y media y no sé dónde me encuentro..
Desde el suelo:
– Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 41 grados de latitud norte y entre los 58 y 59 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
Desde el suelo:
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
– Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde el suelo:
– Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el del suelo.
Desde el globo:
– Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde el suelo:
– Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, ¡la culpa es mía!
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:
- La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragos.
- Existen 10 Mandamientos no 12.
- Existieron 12 Discípulos no 10.
- No nos referimos a la Cruz como aquella «T» enorme.
- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
- David derroto a Goliat, nunca le pateo los testículos.
- No nos referimos a Judas como el malnacido.
- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.
- Y por favor, El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte: Monseñor
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
─¿Qué te hacen aquí?
─Aquí primero te ponen en una silla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos una hora también y, el resto de día viene el diablo alemán y te revienta a latigazos.
Al mal hombre no le gustó nada y se pensó dar una vuelta por los otros infiernos a ver qué tal. En todos los infiernos hacían lo mismo, daba igual el país, pero cuando pasó por delante del infierno español había una cola kilométrica.
Intrigado, pregunta al último de la fila.
─¿Aquí que es lo que te hacen, si no es molestia?
─Para nada. Pues verá aquí primero te ponen en una silla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos una hora también y, el resto de día viene el diablo español y te revienta a latigazos.
─Pero si es lo mismo que hacen en todos los infiernos ¿Por qué hay tanta cola para entrar?
─Porque nunca funciona la luz, la silla eléctrica no funciona ni aunque estuviera conectada, la cama está sin clavos porque los robaron y el diablo español, viene, firma y se marcha.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
– Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
– Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
– Nunca padre, soy judío.
– Entonces, ¿Por qué me estás confesando esto?
– ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
