Más leyendas urbanas bonitas

El teléfono

Algunas leyendas son raras, otras increíbles y las más, absurdas. Yo pongo todas las que pillo por ahí y si eso, elegid vosotros. Diviértete, para eso los humanos se inventan estas tonterías. Al final recordaremos algunas que son leyendas urbanas actuales y en realidad son estupideces de los humanos.

Creo que esta es muy buena. Lo peor es que mucha gente habrá perdido más de una una hora de su vida probando esta sandez. Un leyenda afirma que si pones dos teléfonos móviles, uno enfrente de otro con una llamada en curso y en el centro ponemos un huevo de gallina este se cocerá. Esto no ocurrirá y si quieres pruébalo, solo tienes que buscar dos teléfonos, gastar de tu tarifa 65 minutos y concluir de forma empírica que esto es una patraña.

La mujer abandonada

Esto más que una leyenda urbana parece la consecuencia de que los humanos somos capaces de crear soluciones increíbles a problemas tremendos. Veréis. Una mujer denunció a los laboratorios Pfizer, por las fatales consecuencias de un invento de esta empresa farmacéutica, la famosa Viagra, sobre el pene de su estúpido marido. Pasar de no tener erecciones a controlarlas a voluntad, convierte a algunas personas en absolutos gilipollas que se creen máquinas sexuales. El marido de la señora lo probo, y descubrió un nuevo mundo de sensaciones, pero no los iba a experimentar con su mujer, ya que decidió de forma unilateral, abandonarla para realizarse con otras mujeres. Esto puede ser verdad, sobre todo en Estados Unidos, donde se puede denunciar por cualquier cosa. Se puede comprobar en la serie Better Call Saul un spin off de Breaking Bad que se emite en Netflix.

Los violadores violados

Una de las historias más oscuras e idiotas corresponde a dos lerdos que tratan de violar a una mujer que resulta ser cirujana de profesión, aunque ellos no lo saben como debe ser. El caso es que es una mujer sensual, muy bien de físico y de rapidez mental. Cuando los dos violadores imbéciles tratan de abusar de ella, la afectada con mucha calma les indica que no hace falta que las cosas sean de esa manera. Que dos hombres apuestos y varoniles como ellos son el sueño de cualquier mujer, incluida ella misma. Les propone tranquilizarse, acompañarla a su casa, en donde una vez cómodos y en mejores condiciones para el amor, disfrutar los tres juntos. Ante las expectativas ellos acceden.

Una vez en la casa, les indica que se se va a poner cómoda. Les sirve unas bebidas a las cuales ha añadido narcóticos suficientes como para asegurarse de que un elefante no se inmutara ante lo que le va a pasar, dejando que los violadores se relajen en los tranquilos y receptivos brazos de Morfeo. En el mismo sofá de la salita los acomoda, prepara un pequeño equipo quirúrgico y procede a la extracción total de los miembros genitales de ambos individuos. Mala suerte.

Sobre la gripe

De un tiempo a esta parte ha habidos tremendas y dolorosas, por sus consecuencias sobre los niños, campañas anti vacunas. Las alegaciones son de los más pintorescas. Una de las que se puede leer es que las campañas de prevención de la gripe que la Seguridad Social inicia de cara al invierno en toda España, sirve para fomentar el caudal recaudatorio del círculo, farmacéuticas, farmacias y médicos. Las farmacéuticas son las encargadas de que el virus gripal mute todos los años. Al ser un nuevo tipo, hay que volver a comprar anti gripales y demás soluciones en las farmacias, dispensados bajo recetas verdes que engrosan el capital de los médicos, implicado también.

Color del agua

Uno de las leyendas que más han sido difundidas es la famosa nube de color que se produce en las piscinas cuando te meas dentro de ellas. Sirve de escarmiento público. Alguien, los dueños o los cuidadores, añaden un líquido al agua que hace que esta cambie de color, alrededor del cochino que se orina dentro del agua de la piscina, envolviéndolo y señalándolo como el cerdo incontinente comodón. Todo el mundo lo sabe pero el caso es que nadie lo ha visto.

La cabra gitana

Esto parece más un chiste que una leyenda verídica. Un grupo de gitanos se cuelan en las urgencias de un hospital con una cabra. Les indican que está enferma y quiere que un médico la vea. Los médicos que se encuentran allí en el momento les indican que ellos no están capacitados para atender al animal, que deberían buscar a un veterinario. Ellos les piden que por favor, las horas que son, que le echen una miradita. Unos de los facultativos ante tanta insistencia pregunta:

─Pero vamos a ver ¿cuantos años tiene la cabra? ─ a lo que el gitano que lleva la voz cantante responde

─Dos.

Tras un silencio transcendental, el médico sentencia:

─¡Pues a pediatría!

Restaurantes chinos

Vamos con los restaurantes chinos. Fuente inagotable de leyendas urbanas de las más oscuras. La más recurrente de ellas es que no se entierra a chinos en España. Cosa que es falsa, pues en el cementerio de Castellón hay algunas tumbas con difícil lectura del nombre del finado por estar en caracteres mandarines. Pero a lo que íbamos. Se dice que cuando uno de ellos muere, rápidamente otro lo sustituye y como la capacidad de reconocimiento facial de los occidentales es corta, no nos damos cuenta. Así que se traspasan los papeles de unos a otros y santas pascuas.

Y como no nombrar la famosa inspección sanitaria que al investigar los congeladores se encuentra toda suerte de animales congelados como perros, gatos y ratas.

Otra de las leyendas es que no te puedes meter con ellos porque todos saben kung-fu y te pueden dar una paliza de muerte. Pero eso es lo mismo que decir que todos los españoles son toreros y saben bailar sevillanas. Vete a Barcelona y pregunta que te van a correr a gorrazos. Pero un día en un chino que había en mi barrio unos chavales un poco cabroncetes le estaban tocando los ovarios a la dueña y esta, ni corta, ni perezosa salió con un palo largo como salen en las películas de kung-fu chinas y si los pilla, se iban a enterar. Si, claro que si.

Buzo de secano

Un incendio en el bosque, los bomberos apagan el incendio, están comprobando que las cenizas que quedan estén apagadas cuando de repente se encuentran a un buzo equipado con su bombona, sus gafas y sus aletas. Pero el buzo esta encaramado en lo alto de un árbol. Esta muerto, pero no está calcinado. ¿Cómo demonios ha llegado hasta ahí? Se inicia la investigación y preguntando se aclara o eso parece. Fulanito de tal, amaba bucear y lo hacía en el lago X. Se declaro un incendio en el bosque cercano y el hidroavión apaga fuegos va a buscar agua a ese lago. Cuando el avión abre los las entradas para cargar los tanques de agua, succiono al hombre rana. Cuando evacuó el agua sobre el incendio, el hombre anfibio quedó colgado del árbol sin sufrir quemaduras. Simple y falso.